孩子最懂父母的痛，哪里最疼踩哪里

       金庸小说《天龙八部》里有个人物，叫慕容复。和乔峰齐名，有北乔峰南慕容的美称。他的武功有个很大的特点，以彼之道还施彼身。慕容复在了解对方武功精要的基础上，将对方的招式反击到他自己身上，用对手的成名绝技，来打败对手。

      这种招式狠绝的地方在于，不仅要把对方打败，还要羞辱对方，败在自己的绝技之下。

      这种感觉，我想很多青春期的家长是比较熟悉的。尤其是沟通互动的方式。以前我们怎么对孩子，到了青春期孩子统统又还回来。

      如果我们暴躁，现在孩子比我们还暴躁；如果我们强势，现在孩子比我们还强势；如果我们冷漠，现在孩子比我们还冷漠……

      他的武功名字叫作“斗转星移”，我怀疑金庸老爷子是个心理学高手，斗转星移，几度春秋之后，那些我们施加于孩子的影响，都会回来。

只是个时间问题。

       一位妈妈说：女儿高一，得了抑郁症，最近一直在跟她谈休学的事情，她不想孩子休学，但是她不敢坚持，担心自己坚持，孩子会想不开，会伤害自己。

      她想不明白，我已经做了这么多了，和我的同事朋友比起来，我为孩子付出的最多。几乎把所有的时间和心思都放在孩子身上。

      可是她却是这个样子，她不想跟孩子靠近，内心不能接受她那些无病呻吟的抱怨，但是自己还得忍着。自己表现出来的支持宽容都是忍耐。

      孩子抱怨同学们排挤她，老师对她有成见，觉得学校的氛围不好。据她了解，她们班是学校很好的班级，老师们性格好，很愿意鼓励孩子，班级氛围很好。

      不知道为什么孩子总是肆无忌惮的抱怨诉苦，甚至常说，活着真没意思……这些让她心惊胆战的话。而她却谨小慎微，什么都不敢说。

      似乎她和女儿的沟通，在此时调换了位置。以前是她很愁苦，心情很低落。内心觉得自己过得很惨，身边的人没有一个真的为自己着想。说话也很消极。只是很多时候忍住了不说。

     现在孩子的沟通越来越像她了，而且比她表达的还要淋漓尽致。

     孩子以前特别懂事，会照顾人，是她苦闷人生的一抹亮色。没想到，孩子越大，抱怨越多，情绪越差，越难沟通。

     被忽略的是，孩子这种乖巧懂事，是孩子站到了一个照顾者的位置上，去照顾她的感受和需要，而孩子自己天性的那个部分被收了起来。

     讨论了一段时间之后，她问我：“是不是以前我抱怨的时候，孩子也是想躲躲不掉，想说不敢说。担心她再做点什么，我就会崩溃，就会出问题。所以她懂事不是因为她天性如此，是因为她感觉我经不起折腾。

     她现在用这样的方式跟我沟通，是因为想攻击我，想报复我吗？”

      这当然是一种可能，还有一个可能是这些抱怨的话是我们想听的，尤其当这些话是抱怨妈妈的时候。或者说，这些话就是孩子挑出来，特意说给你听的。

       如果我们有心观察，孩子和家庭每个成员的沟通都是不同的。就像上面这个孩子，和爸爸沟通要轻松很多，可能在妈妈面前就总是抱怨。

      我们把上面的情况从沟通的角度去细看。就可以去观察自己的输入和输出方式了。

      当孩子总是用一种方式跟我们互动的时候，一定是因为这种方式对我们来说有用。孩子会一直抱怨，一定是因为抱怨对我们来说有用。

      所以当孩子说，学校不好，老师不好，同学不好的时候，我们会怎么跟她沟通呢？

     这个妈妈的做法是这样的：

      当孩子抱怨的时候，她内心很烦躁，觉得孩子很矫情，说的那些事都是小题大做。但是她会忍耐自己的烦躁和不屑，会陪孩子说很久的话，陪伴她，并告诉孩子自己理解她。她怕孩子想不开。

      讨论发现，她心里有个想不开的小女孩子，在等待着妈妈来安慰和支持。对于妈妈没有做到的部分她有很多的愤怒和失望。

     而这些互动中的纠结之处，是我们的痛点，这些痛点孩子会一直用。

     当孩子抱怨我们就烦了，说一些丧气的话，我们就不敢有所作为了。这些烦躁和害怕，是一种失智的表现。

     孩子也许不知道为什么，但是她敏锐地捕捉到了，当她这么说的时候，妈妈应对不了。

     孩子会使用一种让我们感觉很痛苦的沟通方式，不仅是因为这种方式我们应对不了。同时这种方式促进了父母的退行，让创伤性的情绪和想法被表达出来。

     孩子为什么会盯着这个点不放呢？ 

     我觉得可以从两个角度想这件事情：第一，这是孩子为父母做的，他承接了父母创伤性情绪。第二，他在不断地尝试，希望此处父母的功能可以恢复正常，这既是为父母做的，也是为自己做的。

       从孩子的角度看。他虽然敏锐地抓取了父母的弱点，在父母的痛点上来回蹦跶，要么把父母气得火冒三丈，要么让父母无可奈何。

      只是他抓到的这个部分常常对他自己有伤害。比如说孩子在关系中一直使用抱怨的方式和别人沟通，这对关系是有破坏性的，会伤害他自己。别人会觉得这个人，好像永远都不会满意。

      时间久了，他受伤的感觉不断被妈妈理解和确认，就变成了现实。妈妈无法合理面对消极情绪。所以妈妈的痛点，经过时间的推移，变成了孩子的痛点。

     孩子就真的有了很多难受的，委屈的、被针对的感觉。这些感觉也会把孩子困住

     他就越来越像我们了。

      当我们感觉到孩子开始用我们的招式对付我们的时候，当孩子的言行让我们感觉到无能为力的时候。这是一个明显的退行的信号。

     退行意味着这个部分我们曾经就是很熟悉的。那么这个熟悉和谁有关系呢？我们是否下意识地学会了父母对待我们的方式，并且把这种方式用在了孩子身上。实际上这种方式对我们来说，是无解的。

     这些方式是否提醒我们，当我们还是孩子的时候，只能带着不甘心、失望、愤怒而长大。

     一些痛苦的事情在关系里重复发生，一定是有心愿未了。

     我的一个来访者说，他的孩子总是怪他，给他写了一封遗书，说自己不想活了，觉得爸爸对自己太苛刻了太暴力了。

     他很后悔，一遍又一遍地跟女儿道歉。说爸爸不是人，爸爸以前做错了太多，爸爸伤害了你，爸爸很后悔，爸爸对不起你。

     我问他：当一个爸爸不断地向孩子道歉的时候，你会想到什么？他愣了一下，突然泪流满面，说这些话他自己也想听，想听他爸爸对他说，哪怕一次也好。

     但是，他没有说过对不起。