改变孩子的问题行为，抓住这四点是关键！

一、为什么孩子会出现问题行为？

当青春期的孩子出现沉迷网络游戏，和父母对着干，吵架顶嘴，撒谎作弊，厌学逃学，与不良青年来往，甚至有暴力倾向，自闭不出门，自伤自残等问题行为时……家长往往心痛不已，怒不可遏却又无计可施，深陷困境。

当家长竭尽所能地想要立刻纠正、改变孩子时，往往会弄巧成拙，进一步恶化亲子关系，结果是，父母的行为反而成为孩子持续不当行为的新的刺激源。

为什么呢？因为家长在纠正孩子的过程中，往往只揪住孩子表面“让人头疼的问题行为”不放，却忽略了这些问题行为背后，隐藏的信念和真实需求。

每個人都是一座冰山，外在行為只是冰山一角，藏在水平面下的那一大部分，才是真正的感受、渴望及自我。——萨提尔

每个孩子心中都有4个渴求，分别是：

1.有连结（Connection）

感到有所归属，有安全感、自己有一席之地

2.有能力（Capable）

渴望有能力、能自制自律，能自立

3.有意义（Counts）

孩子自认能对家庭或他人有贡献，感到有价值

4.有勇气（Courage）

孩子有信心面对挑战

当孩子出现问题行为，是他们对「如何获得归属感和价值感」有错误的理解，用错了方法。

家长只有了解这些行为背后的真正目的与需求是什么，才能对症下药，与孩子建立更好的沟通互动方式。

 四大错误观念与目的

 1  过度寻求关注──错误观念：只有得到你的注意力时，我才有归属感。

 2  争夺权力──错误观念：只有当我说了算，至少你不能指使我，我才有归属感。

 3  报复──错误观念：我得不到归属，但我至少让你同样受到伤害。

 4  自暴自弃──错误观念：我不可能争取到归属感。算了，放弃。

《正面管教》作者简．尼尔森（Jane Nelsen）指出，同样的一个外在行为，背后想追求的可能是四种错误目的当中的任何一种。

 例如：

孩子不做作业，TA目的可能是吸引你的关注（注意我），可能是想展现权力（你强迫不了我），可能为了寻求报复（你只在乎成绩，我很伤心，所以我要让你伤心），也可能是表达他们的不胜任感（我就是学不会，做不到）。

如何辨别孩子的行为

属于哪一种错误目的？

最容易的方式是根据你对孩子行为的感受来判断：

Ø 如果你感到烦躁、焦虑、担忧或厌倦了一直给孩子特殊待遇时，那么孩子可能就是在寻求过度关注。

Ø 如果你很生气，感觉受到了挑衅、威胁或被打败，那么孩子就是想争夺权力。

Ø 当你感到受伤、失望、难以置信、厌恶，继而想反击时，那么孩子很可能在寻求报复。

Ø 如果你感到深深的绝望，无能为力，无论做什么都无法改变时，那么孩子的错误目的就是自暴自弃。

错误目的表

二、让孩子看到如何从错误中学习

当父母试图控制孩子，孩子很可能通过反叛的方式来作出回应。当孩子感觉受到伤害，愤愤不平时，他们往往就用伤人感情的行为进行反击。然后，父母会感觉受到伤害并再度反击，一个报复循环就形成了。

 惩罚带来的四个 R 后果：

1.憎恨（Resentment）

不公平！我无法信任大人！

2.报复（Revenge）

现在你们占上风，但是我会讨回来的！

3.叛逆（Rebellion）

我偏要违反你的想法，以证明我不需要照你的话做！

4.退缩（Retreat）

偷偷摸摸（下次就抓不到）或削弱自尊（我很坏）...

而更重要的是，当父母和孩子把焦点放在惩罚上，彼此的负面情绪上升，理性思维和逻辑思考能力就会下降。

因此，若我们真的想帮助孩子明白和改变，就要把焦点放回让孩子「体验后果」和「巩固好行为」，利用所犯错误来理解后果和责任。

家长温暖而坚定的做法是：首先从改变自己养育模式的角度来思考，从缓和亲子关系着手，让孩子意识到，犯错误是最好的学习机会。

下面介绍“矫正错误的4个R”，希望能够帮助到家长。

 矫正错误的4个R：

承认(Recognition)

01

意味着你要意识到自己犯了一个错误，认识到自己所做的是无效的。这样做的目的是打破僵局，缓和恢复亲子关系。

承担责任(Responsibility)

02

意味着要看到你在错误中应该承担什么责任（比如你做了什么让孩子感到伤心、招致了孩子的反叛、让孩子失去信心等），并且愿意为此做一些事情。

和好(Reconciliation)

03

意味着要告诉孩子，如果你用了任何不尊重的方式对待了TA，让TA感到伤心难过，你很抱歉。当孩子感觉到了爱和尊重，才能避免权力之争和报复循环。

解决问题(Resolution)

04

意味着你和孩子一起合作，想出一个双方都满意的解决方法。

三、找出你自己在问题中的责任

我们已经了解了孩子行为的错误目的，要如何打破错误目的的循环呢？

关键在于找出你自己在问题中的责任。以下四种方法，建议家长试一试：

1、找一个客观的朋友或心理咨询师谈一谈。

2、写日志，记录下你与孩子之间发生的事。当你再次回看日志时，往往能够得到顿悟。

3、问问你的孩子。承认你以前或许不是一个好的倾听者，但你现在想好好倾听孩子的想法。当你用“我认为我做了一些伤害你感情的事”开头时，孩子也会告诉你你做了什么。

4、经常从“错误目的表”中寻找好主意和灵感。