孩子真的受了委屈，你该怎么做？

女儿前段时间参加研学活动，向来洒脱的她，竟然在给我打电话时流泪了。

问明缘由，得知，是因研学大巴车司机不问青红皂白就诬陷她乱扔垃圾。当时，车上还有一部分外学部、外班的同学，还有熟悉女儿的老师们，尽管她斩钉截铁地告诉司机不是她扔的，老师也竭力维护她，但是，最终，她还是被司机认定就是一个随手乱扔垃圾的、不守规矩的孩子。

我非常清楚女儿为何会哭。

坚决不乱扔垃圾，在任何环境下发现垃圾都要随手捡起来，如果身边没有垃圾桶，要装在自己的口袋里，直到找到垃圾桶再扔，这都是孩子从小就养成的基本习惯，她已经一丝不苟地执行了十六、七年,我们家向来以此引以为傲。司机这个评价对女儿来说是不公的，对她而言极富有侮辱性。

其实，我知道，这丫头也就这么随口一说，啥事也没有。

猛然想起从小父母对我常说的话：

“吃亏是福、多一事不如少一事……”。

但，我想说，然后呢？

然后，女儿和当年的我一样，可能需要N多年在经历无数人和事的摸爬滚打后才勉强学会脱离忍耐、辨识是非的边界和维护合法权益这件事。

这件事说大，有点夸张；说小，对于我的女儿来说，却是一次自我认同的关键经历。

作为父母，我们能做的可能就是抓住这次契机，教孩子学会维权，更要学会正确的思维方式，对于女儿来说将是一次里程碑式的成长。

当然，前提是理性处理。

大巴司机是研学方聘用的，属组织与管理失职。作为家长，要想客观处理好这件事，我们要考虑以下几点：

第一， 不给校方施压。事情本身不大，且校方的组织管理尽心尽责，也是受损方。

第二， 解铃还须系铃人。最好是司机正面给出孩子一个回应，或者有一个关于组织方对司机行为的判定。

第三， 需要一座沟通的桥梁。

 我是这样做的：

 • 1 • 

在仅有家长的微信群里客观陈述孩子反馈的事实（实事求是，平和理性，对事不对人；尽可能缩小事态影响范围，不牵连无辜）

 • 2 • 

向家委会负责人明确对这件事处理的需求（找到沟通的桥梁及具体对接人）

 • 3 • 

紧密跟踪，直到拿到结果（掌握解决问题的节奏，结果导向）

 • 4 • 

随时向女儿反馈事件处理的进程（孩子是主角，要让孩子知情，关注孩子情绪）

交流中我发现，女儿有一些顾虑，她也一直表示她啥事也没有，不要给老师们找麻烦。但是，我坚定地告诉女儿：“这件事与你现在“有事没事”没有关系。当你个人受到诋毁、污蔑等伤害，你要拥有第一时间维护自己利益的意识。爸爸妈妈希望你能通过这件事学会维权，有更多正面积极的收获。”

在家庭教育中，很多家长常教育孩子“不能做什么”，给了孩子很多思维上的限制后便没有了下文。

而孩子们需要的是教会TA“应该做什么”和“怎么做”。

U型理论创始人奥托•夏莫曾说：“没有人知道未来会是什么样，也许我们唯一能确定的一件事就是：我们和我们的孩子都将应对更多的混乱，会面临更多打破旧的操作方式的思维模式。”

父母留给孩子最有价值的就是：

● 帮助孩子厘清与界定人、事、物是非的边界；

● 打破过往的限制，面对和解决问题；

● 给到孩子正确的思维方式，并非只是一个情境下的实操方法；

● 让孩子有迎接未来一切挑战的力量。

《三十而已》中的经典镜头，大家应该还有印象：

顾佳在儿子的家长群里声张正义，惹恼了班里家委会负责人，这位家长竟借机实施了关押、孤立顾佳儿子的报复行为；顾佳得知后，一段很不符合生活实际的暴揍对方的镜头却很是大快人心。我想有太多观众因此共鸣，原因可能就是这部电视剧替很多观众解了多年积压在心头的“恨”，而这个“解恨”的过程是顾佳的维权意识在驱使。当然，影视剧用夸张的戏剧手法迎合观众，但，现实中，我们是不是也应该反思和觉悟：无论个人还是集体，我们的孩子从小应有维护个人或群体的合法权益的意识，守住基本，学会理性维权。